2005年6月30日（木） <第1181号>

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　「沈黙は金なり」(『聴く』)(第30回)

　　　　　　　　　 −　相手の話をじっくり聴くとコミュニケーションが円滑になる　−

【30】相手の感情を受け止める
説明は長い人ほど、聞く態度が見られない人です。

相手に説明しなければならないと思うのは、自分の話がわかってもらえないときです。
このようなとき、案外こちらが相手のことをわかっていないケースも多いのです。

「これだけ説明してもわかっていただけませんか」
というような場合は、相手の心がわかっていないのです。

話には、内容とそれにまつわる感情とがあります。
感情と思考は拮抗する心理機能です。

感情は基本的には快・不快にもとづく判断機能です。
一方、思考は、論理の整合性にもとづく判断機能です。

感情型の人と思考型の人の論争は、話し合いが決裂して結論が
出ないことが多いのはこのためです。

男女のもめごとや親子の言い争いに、この対立が多く見られます。

＜感情型の女性と思考型の男性の会話＞
男性1
「これは○○だから、このようにしないとしかたがないじゃないか」

女性1
「わたしはこうなるのがいやなのよ」

男性2
「しかし、そのようなことを言っても、
××は△△とは違うから、○○のようになるじゃないか」

女性2
「そんなことを言っているのではないのよ。
こうするのがいやなのよ。何度言ったらわかってくれるの」

男性3
「そちらこそ、僕がこれだけ説明しても訳のわからないことばかり
言っているのではないか」

女性3
「もういいわよ。どうせ私が悪いのでしょ」

男性4
「そんなことを言っているのではないだろう。
君が、そんなふうなら話にならないじゃないか」

女性4
「どうせ私は頭が悪いのよ」

男性5
「勝手にしろ」

(感情が出てきました。次の会話は論理的な説明をしていません)
(感情を受け止める会話になっています)

男性2
「そうか。いやなのか」

女性2
「理屈はわかっているのよ。でも、私はそのようにしたくないのよ」

男性3
「そうなんだね。したくないのだよね。
うーん、現実を考えると君の思うようにするのは難しいと思うよ」

女性3
「難しくなんかないのよ。しなければすむだけよ」

男性4
「そうだね。しなければいいのだよね」

女性4
「そうでしょう。××さんは怒るだろうけれど、無理にするよりいいのよ。
二人で損をかぶればすむことよ」

男性5
「そうだね」

相手の感情を受け入れることによって、二人とも成長することはよくあります。
人間は頭で理解していても、感情が拒否するような行動はとることができないのです。

一方、論理的・試行的になると感情が無視されてしまい、論理でものごとを押し進めようとします。

ではどうすれば、
論理と感情の会話が実りのあるものになるでしょうか。

それは、相手が感情を出したときは、こちらは説明をやめ、相手の感情を受け止めていくのです。

「揺るがず、逃げず、小さなことにこだわらず」


＜バックナンバー＞
【01】「沈黙で売る」
【02】「素直に聞く」
【03】「話し上手は聞き上手」
【04】「真剣に聞く」
【05】「相づちを打つ(その1)　
【06】「相づちを打つ(その2)　
【07】「相づちにも種類がある」
【08】「くり返す(相づちの高等技術)」　
【09】「相づちはタイミング(上手に聞く)」　
【10】「聞いた話は忘れる」　
【11】「ぐちを聞く」
【12】「ぐちを聞くには極意がある」
【13】「自分のことは話さない」
【14】「相手の心を映す鏡になる」
【15】「他人のことはできない」
【16】「聞かれたことしか話さない」
【17】「答えられない質問には答えない」
【18】「じっくり相手の話を聞く」
【19】「相手の話に興味をもつ」
【20】「素直に聞く」
【21】「上下関係なしに聞く」
【22】「少しだけでも聞く」
【23】「誠実で寡黙であること」
【24】「嘘はつかない、飾らない(オープンということ)」
【25】「相手の話は相手のこと」
【26】「積極的に聞く」
【27】「相手が感じているように聞く」
【28】「話し手のリズムに乗るように聞く」
【29】「言い訳はしない」

← Prev　　　News Index　　　Next→